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来源:中国网江苏  作者:   发表时间:2020-08-08 19:57:34

  老公:是吗?老婆就是体贴。。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。

  他比世界上任何一个人都爱她。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!老公很自作多情地问:那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?我不屑地瞥了他一眼说:你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。

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  那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。5、鬼魂索命从前有一个人,他有一个女朋友。他首先想到的就是鬼火。

  肯定有奸夫。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。

  突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。

  我实在猜不出来了,就问答案。他又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。

  待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:鱼呢?老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。终于有一天他把女朋友杀了。

  我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。他比世界上任何一个人都爱她。夜里,楚阳向第三次上厕所。

  窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。

  梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。这时,只听坟头后面传来了声音:妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。我有轻微的心脏病。

  他:没事,我把你藏起来。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。

  5、鬼魂索命从前有一个人,他有一个女朋友。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。她说乌龟也在纳闷呢……跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。

  他比世界上任何一个人都爱她。老公:那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:跟老子抢生意,吓死你。

  夜里,楚阳向第三次上厕所。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。

  我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?我说被乌龟咬死了,她说不是。。

  1,吃苹果  话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……  计程车司机开过那里……  有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……  直到那妇人说话了……  她说:苹果给你吃……很好吃的哦……司机觉得很棒……就拿了……  接着吃了一口……那妇人问:好吃吗?  司机说:好吃呀!妇人又回了一句:我生前也很喜欢吃苹果啊……  哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……  只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………  想知道她说什么吗?……………………………………………………  但我在生完小孩后就不喜欢吃了!  2,洋娃娃  有一个计程车司机在计程车行工作。终于有一天他把女朋友杀了。老婆大喜道:美人鱼啊?我说:黑鱼!哎,睡好几天沙发了。

  终于有一天他把女朋友杀了。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:啊,敢乱改我家的门牌号。那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。

  一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:啊,敢乱改我家的门牌号。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。老婆:傻B,自助餐。

  老婆大喜:有那么嫩?我:有那么小~~~今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。吓的色男子狂奔而去。

  于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。二货老婆问我:吃不完兜着走的反义词是啥?我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:爸爸,开门吧,我回来了。

  我说金鱼生病了,她说不是。我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

  他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。我有轻微的心脏病。

  肯定有奸夫。。1,吃苹果  话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……  计程车司机开过那里……  有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……  直到那妇人说话了……  她说:苹果给你吃……很好吃的哦……司机觉得很棒……就拿了……  接着吃了一口……那妇人问:好吃吗?  司机说:好吃呀!妇人又回了一句:我生前也很喜欢吃苹果啊……  哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……  只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………  想知道她说什么吗?……………………………………………………  但我在生完小孩后就不喜欢吃了!  2,洋娃娃  有一个计程车司机在计程车行工作。

  老婆很开心,看了看我又问:那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?我说:因为老天爷在惩罚我撒谎。老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。我说和你一样的。

    等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。

  什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:爸爸,开门吧,我回来了。

  突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。可是将死之时才感到生命的可贵。。

  马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?可是将死之时才感到生命的可贵。

  从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。可是将死之时才感到生命的可贵。。

  那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。一袋烟功夫砍了我三次。我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。

  于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。

  这时,只听坟头后面传来了声音:妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。他比世界上任何一个人都爱她。

  一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。  ......我......我只想撒尿。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

  他首先想到的就是鬼火。老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。老婆:想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!结果老公悠悠的来了一句:当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!汗啊...出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:老公,把这堆衣服洗了。

  老婆大喜道:美人鱼啊?我说:黑鱼!哎,睡好几天沙发了。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。。

  在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。对呀,你也不看看夸字是怎么写的。妈妈牵着他的手快速走开说:小孩子不要乱说!但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:在哪?小志指指上面。

  妈妈牵着他的手快速走开说:小孩子不要乱说!但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:在哪?小志指指上面。马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。

  这时,只听坟头后面传来了声音:妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。

  他比世界上任何一个人都爱她。一袋烟功夫砍了我三次。可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

    4,见鬼  二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.  其中一位男子便说:我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊老人骂道:***,他们把我的名字拼错了.!!!! 5,厕所遇鬼  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。

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